Я помню как в свои 12 страстно захотела отказаться ото всех друзей и близких. Тогда я считала, что они приносят больше боли и обид, чем приятных моментов. Спустя пару месяцев я отказалась от этой идеи, ибо "ну как жеж они же тоже хотят со мной общаться, стараются наладить контакты, помогают мне" и тд. И всё хорошо, я вновь стала открытым и общительным ребёнком. Как же странно осознавать, что я так и не поняла, как перестала привязываться к к людям. Чувствую себя сторонним наблюдателем. Мне всё равно если мы перестаём общаться. Мне нравятся люди, и я по ним скучаю ровно так же, как я скучаю по хоть чуть чуть интересному сериалу, или книге, или цветочку, хомячку. Либо я никого не люблю, либо я люблю всё вокруг меня. Как итог: я именно в том состоянии, которого я хотела добиться в свои 12. Страшно, что уже тогда я поняла, как это хреново и всё равно пришла в эту точку. Надеюсь я найду способ или выйти из этого состояния, или принять его окончательно.
Почему-то по ночам все мысли неизбежно приводят меня к ощущению катастрофы, о котором непременно надо написать сюда - а утром я просыпаюсь, завтракаю водой (кстати, надо купить лимоны) и понимаю, что уже не так больно, как было ночью (кстати, надо выпить таблетки); что новый день начался и дал мне новые надежды (кстати, надо отнести одежду в приёмный пункт - "на благотворительность").
Я тут уже примерно год не писал что-то осмысленное. Хочется начать всё с чистого листа, хотя старые, в общем-то, меня всем устраивают, всем они хороши, но вот что-то как-то не клеится, постоянное ощущение того, что мне просто нужно что-то новое, не отпускает. За последние полгода я прочитал несколько книг того литературного направления, которое долгие годы игнорировал - потому что это было любимое литературное направление человека, с которым я очень плохо лажу в реальной жизни. Получил отличную пищу для размышлений; больше узнал о том, как функционирует наш мозг, каким законам подчиняется наше общество, почему важна осознанность, что хорошего в вегетарианстве, почему каждому из нас стоит хотя бы попробовать жить "экологически чистой" жизнью, проработать свои комплексы, отказаться от негативных установок, этц. В общем-то, многие из этих вещей действительно сделали меня лучше. Я не хочу говорить "счастливее" - в конце концов, я хожу к психологу, иногда - к психиатру, принимаю таблетки и всё такое прочее (но об этом позже), но я стал как-то целостнее, клянусь вам. Теперь, когда у меня в душе снова поднимается буря негативных эмоций, которая грозит накрыть меня с головой, я уже не хватаюсь за колюще-режущие, не царапаю нервно предплечья (хотя в основном, конечно, это заслуга твоя, П., заслуга человека, который меня полюбил и показал, что я имею право быть счастливым, красивым, любимым и так далее). Я сажусь и думаю над тем, что вызывает у меня такую деструктивную реакцию - и теперь я всегда нахожу верный ответ. И мне становится легче. Я перестал совершать импульсивные покупки, я перестал возвращаться домой с пакетами бесполезного барахла, о котором я забываю сразу же, когда разуваюсь и кладу пакеты с этими новенькими вещами на кровать - и теперь у меня постоянно есть некая свободная сумма денег, которой я иногда даже не знаю, как распорядиться. Я вырвал себя самого из этих сетей шопоголизма и только теперь понял, чего лишал себя всё это время, спуская деньги на бесполезное. У меня теперь всегда есть деньги на чашку кофе в кофейне, на билет в кино, в музей и так далее. На покупку электронной версии книги, которую я хочу прочесть. В общем, это действительно здорово. Ещё я постепенно избавляюсь от вещей, которыми я не пользуюсь - одежду отношу в пункты приёма, откуда она потом едет к людям, которым нужнее. Украшения отдал подруге моего брата. Часть вещей продал. У меня остался очень простой набор вещей, которые мне действительно нравятся, которые я люблю и ношу, которыми пользуюсь. Оказывается, всё это время мне нужно было совсем немного - а этими тупыми спонтанными покупками я пытался заполнить какую-то ноющую пустоту в себе.
Про ментальное здоровье: итак, как я уже писал выше, я пью таблетки, потому что я, наконец, пошёл нормально к врачу и признался себе, что у меня проблемы. Это оказалось в сто раз проще, чем я думал - как это обычно и бывает со всеми поступками, выполнение которых я откладывал когда-то в долгий ящик, потому что ЭТА СЛОЖНА. Не могу до сих пор понять, помогают мне таблетки или нет. На физиологическом уровне - да, физически я чувствую себя гораздо лучше, но психику спасает, скорее, самоанализ и постоянная рефлексия в "Дневнике самонаблюдения". В целом же, меня всё ещё иногда кидает из крайности в крайность, я стараюсь прорабатывать эти моменты, но не всегда получается "разрулить" их сразу.
Про питание: Наконец-то в моё питание пришла осознанность. Я ем то, что хочет мой организм. Как и в случае с одеждой, как оказалось, это достаточно простой, базовый набор продуктов. Злаки, фрукты, яйца, молоко, иногда - рыба, овощи (но не все, конечно - мой фу-лист так никуда и не исчез). Много воды. Чёрный кофе без сахара. Кофе с молоком. Зелёный чай. Иногда - чёрный. Орехи. Как оказалось, когда слушаешь свой организм и даёшь ему то, что ему необходимо, при этом не моря себя голодом, тебе не нужно постоянно есть сладкое, жирное или прочие вредные штуки. С другой стороны, я иногда напрягаюсь, потому что сейчас я и правда ем мало и очень много еды выкидываю. Порой мне кажется, что я снова возвращаюсь к ED, что тоже вероятно, учитывая моё нестабильное эмоциональное состояние.
Обожаю, просто обожаю воскресенья. Работы как обычно на 2 недели вперёд, но можно побыть дома. Побыть дома одной - это же рай интроверта. Подзаряжаюсь энергией. Максимально тесное общение с природой. Слева - денежное дерево, напротив единственный выживший кактус. Подзаряжаюсь энергией. В чашке кофе (или какая-то пыль со вкусом кофе), в тарелке печенюхи. Горы тетрадей, ктп недоделанных и программ, недозаполненная виртуальная школа. За всё это мне будут завтра откручивать голову. А сегодня ... воскресенье... Самый лучший день.
Вообще убивает моя бесконечная работа. Но надеюсь меня скоро отпустят и "Добби будет свободен". Вечно тянущиеся незавершённые дела сильно портят карму. Где-то об этом читала. За всю восточную философию не ручаюсь, но про незавершённые дела они чертовски правильно говорят. Все дела должны быть завершенны, чтобы они над тобой не висели, чтобы о них не беспокоиться. А у меня вечный дедлайн. Поэтому надо что-то менять. Срочно-срочно.
Говорить особо не о чем. В сентябре сломалась вторая и последняя палатка типа "2 seconds". Не скажу кто производитель, ибо это неважно, так как проблема у всех одна - усталость дуг. На палатки подобного вида всегда ставят один и тот же тип дуг из стекловолокна, с небольшой разницей в толщине. На сегодняшний день это самые дешевые и самые ненадежные дуги, используемые в основном для бюджетного сегмента. В "2 seconds" используют стекловолокно по причине гибкости материала и занижения цены. Но при этом материал склонен к рассыханию, старению и усталости. То есть, со временем дуги начнут расслаиваться в местах сгиба, прочность упадет, и они начнут лопаться. Ремонт в полевых условиях уже будет невозможен, так как это не просто каркасная палатка, где все можно исправить гильзой и армированным скотчем. И, пожалуй, самый главный минус стекловолокна, это боязнь холода. При нулевых температурах и ниже, стекловолокно твердеет, перестает быть гибким, и при нагрузке лопается. Я не говорю, что не надо покупать "моментальные" палатки, или воротить нос от стекловолокна. Для нерегулярного бюджетного отдыха и кемпинга такие вещи будут в самый раз. Не сильно затратно, использование по случаю и всякое такое. И когда меня просят подсобить с "пикником на выходные", я обычно давал как раз такие палатки, но опять же все зависело от условий и погоды. Общий итог: бюджетный вариант, палатки для развлечения.
Мдааа... Птица плакала, давилась, но зарегилась в инстаграме. И там не будет тупых селфи с ногами и фоток жратвы! Там пока только Тоффи из Стар вс Зло, который был сшит в подарок дорогому другу... И да, это Птица крафтит!
После того, как уже у меня на улице начали спрашивать "а во что это я такое играю и где "это" можно достать?". И после того, как я сам не смог найти ни одного обзора на эту модель, я понял, что надо написать кратенький обзор. Подробнее…
Начнем с того, что из себя представляет сама консоль. В целом, это гибридный комбайн из аудио и видео плеера, носитель информации, сборник эмуляторов разных игровых систем, и полноценная игровая платформа. Играть можно уже из коробки, в комплекте идет свой картридж, в котором есть 818 неповторяемых для каждой системы игр. Так же в картридже имеется слот для microSD, на который можно закинуть игровые ROM, медиа файлы и текстовую документацию, типа электронных книг, а так же фото. Играть можно как в портативном режиме, так и в стационарном с подключением консоли к ТВ через провод тюльпан (идет в комплекте). Работает консоль от аккумулятора BL-5B, с временем автономной работы около пяти часов. Но при наличии внешнего аккумулятора можно продлить это время подключив консоль через порт miniUSB. Главной и отличительной особенностью, и главным преимуществом данной модели над другими портативками подобного класса, является возможность играть в тридцати двух битный игры. Поддерживаемые игровые платформы: NEOGEO/GBC/FC/CP1/CP2/GB/GBA.
Характеристики (взято у изготовителя): ЦветЧерный полупрозрачный Экран панелиОригинальный Дисплей GBM (безбарьерное соединение между решеткой ЖК) Размер экрана3,0 дюймов (960*480) Процессор/Оперативная памятьПроцессор: 528 мГц/Core Duo Processo, оперативная память DDR2 128 м Форматы изображенияПоддержка JPG, JPEG, BMP, GIF, TIF, PNG и ПНГ. д. форматы Игры функции818 различных игр, Поддержка Скачать 2000 игр (имеется в виду, что еще 2000 игр можно закинуть на саму консоль без microSD, подключив консоль к ПК) ЯзыкПоддержка мультиязыка (китайский, английский, японский, корейский, испанский, португальский, РУССКИЙ, итальянский, французский, немецкий) 26 видов язык Электронная книгаПоддержка закладки, авто просмотра, шрифта и т. д. Музыкальные форматыПоддержка MP3, DRM, WMA, WAV, APE, FLAC, AAC, RA и др форматов Динамик ФункцияВысококачественные динамики Momery256 МБ Внешний TF картыМаксимум до 32 ГБ Другое функцииСтандартный 3,5 мм earnphone (это значит, что можно подключить наушники) Внешний видЯркое пианино с росписью ракушка, благородное и нарядное Комплектация Консоль/Батарея/Руководство пользователя/посылка коробка/usb кабель/тюльпан кабель
Количество игр ограничено только лишь тем, которое было выпущено вообще за все это время на поддерживаемые платформы.
Тестовое видио с финалом прохождения The Legend of Zelda 1986. Я же планировал пройти все части.
Минусов нашел два: 1. Я так и не понял, что это за разъем EXT.1 (предположительно это порт для второго джойстика, но у производителя таких нет). 2. Нет возможности играть вдвоем.
Итог. В целом, я консолью доволен. Прошел на ней пять частей The Legend of Zelda, Sailor Moon, в которую мечтал поиграть с детства, но не было в России не GameBoy тогда ни самой игры. Прохожу черепах, марио, сейчас одновременно играюсь в несколько частей покемонов на GBA. Библиотека игр огромная, жизни не хватит все пройти. В дороге использую как плеер, посматриваю видео. Кстати, не знаю какие точно она тянет видео форматы, я пока закидывал только mp4. На этом все. Будут вопросы, пишите.
"через какое-то время мне станет проще смотреть на тебя. я больше не буду чувствовать, как сердце опускается на землю и разбивается на миллион кусочков. дышать станет легче и страх потеряется всякую силу. я перестану чего-то ждать и наконец отпущу."
Бесконечной, монотонной, монолитной болью цифровые картины вырываются у меня из груди. Многие из них на столько ужасны, что навсегда останутся в личном архиве, потому что вряд-ли их кто-то поймет. Но когда я беру в руки фотоаппарат - я чувствую что я хоть что-то могу в этом сраном мире. В нем я создам свое: безумное, злобное, вечное.
Хочу уволиться. Очень хочу. Поняла, что не моё. Просыпаюсь с утра. И хоть к чёрту, хоть к дьяволу, только бы ни на работу.
Пол года собиралась, чтобы пойти об этом сказать начальнику. Неделю собиралась, чтобы написать заявление. И всё никак, заявление не берут. Намекают на мою неадекватность. Тибо раз анемичка и постоянно себя плохо чувствуешь, значит это не ты хочешь уволиться, а твоя болезнь. Иди лечись, а потом паши. Да и типо заменить тебя некем.
Тупик какой-то. Заставляет меня работать ну разве что чувство долга и немного любовь некоторых моих подопечных. Потребовать по праву 2 недели и увольнения тоже подловато... Скорей бы всё это закончилось... Эмоциональное выгорание какое-то... Я вся ...горю...
Моё пиво желаний сегодня просрочено, Одна пена, на дне безысходности малость. То, чего от былых устремлений осталось, Оказалось истёкшим мгновеньем испорчено.
Подробнее…Не вернёшься назад исправляя ошибки, Пусть за дорого раньше бутылка та куплена, Когда вышла гарантия срока, загублена Вся судьба и не будет последней попытки.
Даже тара с открытия стала разбитая, Портя местный пейзаж откровенностью быта. Всё хорошее личной тоской перепито. Отравилась душа пустотою убитая. - Сергей Прилуцкий, Алатырь, 2014
На работе вымотали, голова кипит, на уме крутятся дурные мысли, одна другой хлеще. Прихожу домой, а тут котя в новой коробке, и ей так хорошо. Подробнее… Позалипал в котю, успокоился, пришел в себя. Спустя какое-то время уже отдыхал на диване, на мне отдыхала еще одна котя, ибо первая не хотела покидать коробку. От всего этого навеяло порисовать. И вот что вышло...
Сказать откровенно, впервые лет за десять взялся что-то нарисовать. Вообще, изначально думал написать фанфик по Silent Hill, так как устроил марафон по всем частям игры, но настроение и усталость этому не способствовали. А тут карандаш и блокнот, просто и легко.
небеса на голову чужой ладонью под звуки друга-сизого и скрип опускаются. и давят, выжимая всхлип — мой крик воображенный.
город щурится отблеском в окнах, наблюдая за сим со стороны, как я оголяю полотна за лето выгоревшей души.
Проходит время, но все вовзращается к прежним точкам. Вот и этот дневник стал своеобразным отсчетом. — Эй, почему ты вспомнила о нем? Ответа нет. У меня было множество дневников на лтлатке и беоне. Сейчас сложно понять зачем я их создавала. Однако тогда это было необходимо. Меня рвало на части собственное Я. Знаешь в чем заключается ирония? Ничего не изменилось. Я пришла прятаться. Кто я есть? Борзая и шумная девчонка, наплевавшая на свой внешний вид и способная смеяться с каждым, даже с тем, кто ее обидел? Или неизменно тихий человек со слишком ровным эмоциональным состоянием? Люди видят меня слишком по-разному и это моя вина. Еще ни один человек не смог увидеть оба состояния. А ведь это важно, когда хочешь близости. Усталость берет надо мной верх. Мечта порвать как можно больше связей осуществляется. Я хочу близости, но окружающие ощущаются баластом. Нет, правда. Мне чертовски тяжело с людьми. Я выросла из них? Или они из меня? Во мне ярким цветком прорастает понимание того, что любые отношения не больше, чем взаимноя польза. Когда встречаешь человека, ты выкладываешь на стол все, что у тебя есть: — Смотри! Я интересен тебе? Здесь есть что-то, чем я мог бы быть полезен? Разумеется, смотреть с этой стороны довольно однобоко. Но для меня это стало единственным возможным взглядом на ситуацию. К чему я веду? Общение с теми людьми перестало нести мне выгоду, оно стало бесполезным. Вот такая трагедия мелочного человека. Я много учусь сейчас. Все еще грызу философию и теряюсь в языках. Мне сложно посмотреть на себя со стороны, но однозначно можно сказать — стало иначе. Это не коренные изменения, но и не косметический ремонт. Все чаще думаю о том, что застряла. Увезла в болоте бесцельности.
— Давно заметила, что каждая осень у меня знаменуется просмотром каких-то крутых фильмов/сериалов/мультиков.
Первое, что всплывает в голове - это аниме Нана, просмотренное в октябре-ноябре уже не помню какого года. Но в настроение ОСЕНЬ оно тогда попало очень хорошо. Потом, мне кажется, было несколько хороших дорам, но каких, увы, сейчас не вспомнить.
— В 2016 я решила, что пора бы посмотреть хоть парочку культовых сериалов, которые знают все. И остановилась на нескончаемой "Теории большого взрыва". Этот ситком стал для меня чем-то по-настоящему родным, когда приходишь домой и не думаешь, что смотреть - просто включаешь очередную серию ТБВ и отдыхаешь. Знаю, что многие его давно дропнули, но мы с Сапфиром не сдаёмся) Тем более следующий сезон объявлен последним!
— После ТБВ я несколько раз пыталась начать смотреть "Как я встретил вашу маму". Знаете, мне очень сложно переключиться с одного сериала на другой. И каким бы он прекрасным не был - не зайдёт. Вернее зайдёт, но не сразу. Поэтому к "How I Met Your Mother" я пришла ровно через год, и как же меня зацепило! Комедия, драма, мюзикл, жизнь - там есть всё. Жаль, что я не могу приписать в осенние ряды "Клинику", но про неё могу сказать то же самое. Эти сериалы прекрасны и так же прекрасно скрашивают серые будни. ОБОЖАЮ!
Подробнее…Той же осенью 2017 я посмотрела "Stranger Things" или "Очень странные дела". Поначалу я открещивалась от этого сериала, поскольку первая серия, случайно глянутая дома у друга, породила мысль о том, что это УЖАСЫ, а я не люблю и не смотрю ужастики. Потом до меня дошло, что там намного больше заложено, помимо каких-то пугающих и неприятных моментов. Сериал безумно атмосферный с шикарнейшими остами.
— Netflix порадовали и в этом году, создав невероятно уютный и ламповый мультик Hilda! Поначалу многие решили, что это некая замена гравипадова из-за схожей темы на всякие мистические штучки, но Хильда совершенно другая, сравнивать смысла нет. Мультсериал имеет приятнейшую глазу графику, осты, напоминающие "Очень странные дела", интересных персонажей и фантастические истории, умело вплетённые в привычную нам жизнь. Пока что существует 1 сезон, где всего 13 серий, поэтому лично мне хочется растягивать удовольствие и сидеть смотреть, банально завернувшись в плед, с чаем и печеньками.
Если говорить об аниме, то фаворитами моего осеннего сезона стали Steins; Gate 0 и Boku no Hero Academia. Академию я вообще с 1 по 3 сезона чуть ли не в один присест посмотрела. Врата шли онгоингом и.. сломали мне мозг. Я не слишком внимательная, чтобы ещё запоминать детали из первых серий, которые потом влияют на сюжет и вообще объясняют происходящее :'D
Последнее, о чём стоит упомянуть - Гарри Поттер. Да. Я тот самый человек, которого волна, захлестнувшая весь мир в то время, обошла стороной. Я вообще много чего не смотрела и не видела, все всегда очень удивляются.. Но отчасти и завидуют. Можно сделать заявление, что в октябре 2018 года я открыла для себя эту потрясающую Вселенную. Меня не покидает ощущение, что я многое упустила в детстве-подростковом возрасте. Но.. с другой стороны, лучше поздно, чем никогда, ведь так?;)
Куплинов и котя. Что самое странное, когда котя мяучит, в игре тоже кто-то подает голос и Дима просит "не гунди", будто обращаясь каждый раз к коте, выходит забавно.
Подробнее…Получил посылку, коробку оставил в коридоре, планируя выкинуть. Но вот уже неделю она кочует по всему дому и каждый раз в ней сидит одна из кошек. Коробочки...
p.s. Напишу вскоре о следующем... Готовлю и собираю с приготовленного фотки блюд на основе мисо. По выходным теперь готовлю якинику, выходит неплохо. Сломал одну палатку, а точнее сломалась она сама, дуги рассохлись и лопнули. Ближе к пятнице поеду за материалами для игровой стойки. Поскольку у меня скопилось немало игровых приставок, а места у них нормального нет, решил сам смастерить стойку под все консоли, с покраской и подсветкой, а еще крепежами под пады. И под конец думаю сделать небольшой обзор о портативке от Data Frog, шикарный комбайн, проигрывает почти все платформы от восьми до тридцати двух бит.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us. Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.
offline
— записи
— ленты друзей
Twenty One Pilots - Jumpsuit
